Шесть ключевых причин избегать чувства нужды и зависимости

Яростно пытаюсь уговорить другого полюбить тебя

В контексте романтические отношения, если вам недостаточно для себя, вам, скорее всего, придется полагаться на своего партнера для подтверждения. Или, находясь в эмоциональном затруднительном положении, преследуйте партнера, который, учитывая его собственную нужду, может быть в таком же отчаянии, как и вы. Например: если ты позволишь мне зависеть от тебя, я позволю тебе зависеть от меня.

К сожалению, это не лучшее решение для преодоления дефицита вашего самооценка. Однако если вы не способны создать любовные отношения с самим собой, это псевдорешение, безусловно, понятно – а может быть, и неизбежно.

В конце концов, если вы хотите иметь стойкость самооценка, очень важно считать себя самостоятельным и целостным человеком. В противном случае вы не сможете устойчиво и сбалансированно стоять на своих ногах. Скорее, сохраняя затяжные недостатки в своем самоощущении, вы будете вынуждены зависеть от другого, чтобы смягчить (хотя бы временно) мучающие вас личные сомнения.

В конечном итоге — против. немедленно — какова цена такой нуждаемости?

Краткий ответ здесь А Лот. Давление – а точнее, преследование – кого-то с целью заполнить тревожную пустоту внутри вас обычно приводит к бумерангу, вполне возможно, что вам становится еще хуже, чем раньше. Так каковы причины того, что это беспокойство-индуцированная тактика редко бывает эффективной?

Почему нуждающееся и цепляющееся поведение в конечном итоге не вызывает симпатии к другому человеку, а отталкивает его

Я перечислю различные, хотя и тесно связанные, причины, по которым нуждающийся не может получить от зависимого человека то, чего жаждет нуждающийся человек. И все эти объяснения можно рассматривать как вариации на тему. Эта тема основана на общепризнанном выводе о том, что для того, чтобы быть счастливыми, все мы (в данном случае нуждающиеся и нуждающиеся) должны создавать и поддерживать баланс между личной автономией и социальной зависимостью.

1. Первоначально готовность сказать или сделать что угодно, чтобы расположить к себе того, кто вам нравится, может оказаться эффективной. Но со временем гораздо более вероятно, что ваша чрезмерная зависимость сделает это индивидуальное восприятие вас обременительным.

Если вы будете писать им 10 раз в час, звонить им после того, как они лягут спать, или заставлять их проводить с вами больше времени, чем им хотелось бы, они, вероятно, почувствуют себя скорее использованными, чем любимыми.

Но даже несмотря на то, что ваши ставки на внимание может быть для них слишком много, они не более чем то, о чем, по вашему мнению, вам нужно чувствовать заботу в отношениях. Более того, если только их вложение стиль избегающе нарушен (т. е. эмоционально отстраненные воспитатели намеренно воспитали их сверхсамостоятельными и независимыми), проблема не в них, а в вас.

Однако бессознательный, возможно, вашей целью было убедить их полюбить вас. Однако в конечном итоге ваши усилия могут привести к тому, что они почувствуют себя взволнованными и разочарованными, подавленными огромным количеством одиночество- улучшение единения, которого вы усиленно стремитесь достичь.

И как это может не представлять собой серьезную угрозу их жизненной потребности в личной автономии? Идеализируя их, вы также объективируете их. Вы ставите под угрозу что-то важное для них, уменьшая их чувство равенства в отношениях.

2. «Удушающая любовь» пахнет негативным подтекстом, поскольку быть удушенным равносильно удушению, удушению или зажатию в мертвой хватке — вряд ли кто-то сочтет этот опыт полезным. Большинство из нас, вероятно, были бы склонны называть это чем-то иным, чем любовью – как изобретением, граничащим с грубой и интригующей манипуляцией.

Терапевты также в целом согласны с тем, что такую ​​любовь нельзя охарактеризовать как настоящую. Вместо раболепного подчинения себя тому, от кого зависели, здесь вы подчиняете его потребности своим собственным.

3. Если получатель этой подозрительной любви чувствует себя посягнутым, можно сделать вывод, что он испытывает досадное нарушение своих прав. границы. Другой способ объяснить их болезненную реакцию состоит в том, что они чувствуют себя неуважительно «тесно» с вашей стороны. Глубоко внутри они будут недоверчивы и неодобрительны по отношению к вашему преувеличенному восхищению ими. И независимо от того, концептуализируют ли они это как таковое, опосредованно они будут чувствовать ваше беспокойство по поводу связи. Фактически, как чрезвычайно необходимый человек в отношениях, вы будете транслировать им это.

Они будут чувствовать себя любимыми не за то, кто они есть, а за то, что они могут для вас сделать. Ваша незащищенность и гиперзависимость будут для них совершенно очевидны. Вот здесь-то различие между нуждой и любовью поднимает свою отталкивающую голову. Как бы часто вы ни исповедовали свою любовь и преданность, это будет восприниматься не как истинная забота, а как тайный контроль. И во многих отношениях это полная противоположность заботе.

4. Успешные союзы — союзы, демонстрирующие умственную, эмоциональную и физическую близость — характеризуются взаимностью. Но природа этих вынужденно нарушенных отношений такова, что ни одна из сторон не может воспринимать их как взаимодополняющие. Тот, от кого зависит, склонен к чувствам жертва в то время как зависимая сторона склонна чувствовать, что их мнимая отдача не получает должного вознаграждения. Это идеальный рецепт разочарования – как для одной стороны, так и для другой.

5. По мере того, как нуждаемость или навязчивость кажутся бесконечными, сторона, от которой слишком сильно зависит, все больше воспринимает отношения как выжигающие их.

Хотя их первоначальный Привлечение Если нуждающийся человек, возможно, побудил его предоставить требуемое от него заверение, через некоторое время зависимость этого человека становится ненасытной. И в конечном итоге их раздражает ответственность, бесцеремонно возложенная на них.

Более того, явное установление ограничений на то, чего зависимый человек может ожидать от него, вероятно, не будет принято во внимание. потому что потребности иждивенца просто слишком весомы, чтобы их можно было удовлетворить чем-либо, кроме усилий, уже предпринятых для успокоить их. И, как и в случае с невозможностью умиротворить диктатора (или потенциального диктатора), неспособность иждивенца усваивать Положительные сообщения, полученные теми, от кого они зависят, делают для них чрезвычайно трудным принять как адекватное то, что их (желанный) спаситель ранее охотно предлагал им.

6. Издалека зависимый вполне может рассматриваться как проситель в отношениях, умоляющий того, от кого он зависит, удовлетворить его прошлые неудовлетворенные потребности. Однако в нуждающемся человеке есть определенная требовательность.

Они могут агрессивно критиковать того, от кого зависят, когда этот человек не может в достаточной степени обеспечить то, что они не могут обеспечить сами. В этих случаях они неодобрительные и могут заставить своего противника почувствовать себя эгоистичным или виноватым.

Тем не менее, как упоминалось ранее, из-за ненасытности их требований тот, от кого зависел, никогда не сможет добиться успеха ни в чем. добросовестный усилия, которые они могут предпринять, чтобы умиротворить такую ​​нужду.

Окончательное средство от этой неудачной, даже токсичной зависимости – это самоутверждение. И это тема, которую я подниму в своем следующем посте.

© 2023 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.