Маленькие проблемы, большие чувства

Дети часто очень расстраиваются из-за вещей, которые кажутся взрослым незначительными, например, из-за того, что они не нажимают на кнопку. кнопку лифта, отсутствие любимой рубашки, потому что она в стирке, или когда им говорят, что у них больше нет печенье. Родители могут назвать эти чрезмерные эмоции неуместными, неприемлемыми или непослушными.

Послание детям заключается в том, что им следует испытывать только небольшие чувства к мелочам, а большие чувства следует приберегать для больших вещей.

Эмоции работают не так. Взрослые постоянно испытывают сильные чувства из-за мелочей, например, когда начальник или супруг критикует нас, машина перед нами едет слишком медленно или громкий шум заставляет нас подпрыгивать.

Эти реакции интенсивны, потому что эмоциональная часть мозга настроена на мгновенные действия, а не на тонкие оценки. Эмоциональный мозг активирует чувство – часто большое – независимо от того, какого размера может быть провоцирующее событие. Некоторое время спустя кора головного мозга начинает оценивать ситуацию.

Если процесс идет гладко, большое эмоция пройдет быстро, если кора осознает, что ситуация не требует такой напряженности. Нога отрывается от эмоциональной педали газа и легко ложится на педаль тормоза.

Этот второй этап оценки и торможения у детей протекает медленнее или вообще отсутствует. (Конечно, он может отсутствовать и у взрослых.) Когнитивный мозг ребенка не так хорошо развит, как его эмоциональный мозг. Поэтому сильные эмоции по поводу мелочей могут продолжаться и даже усиливаться. Нет зрелого и продуманного торможения коры головного мозга.

В такие моменты родители, естественно, хотят научить детей иметь перспективу и не реагировать слишком остро. Но отказ от чувства не способствует развитию перспективы, а обычно вызывает еще большую эмоциональную реакцию. Что действительно нужно детям в ответ на чрезмерную эмоциональность, так это наше спокойствие, теплота, сопереживающий присутствие.

Предлоги

Еще одна причина, по которой дети испытывают большие переживания по поводу мелочей, заключается в том, что незначительный инцидент может стать катастрофой. предлог высвободить большое количество эмоций по поводу чего-то другого, чего-то большего. Источник сильных эмоций слишком сложен и непреодолим, чтобы смотреть ему прямо в лицо, поэтому ребенок находит небольшое расстройство, чтобы открыть заднюю дверь, чтобы можно было использовать часть большого резервуара эмоций. выпущенный.

Представьте себе ребенка, который сильно злится из-за того, что его любимая рубашка находится в стирке. Родители отвергают обоснованность этого чувства, потому что не понимают, что под этой «нелепой» истерикой у ребенка скрываются «законные» чувства, которые невозможно выразить словами. Возможно, ребенок чувствует напряжение между родителями или дружба трудности или трудности в учебе в школе. Ребенок не может выразить эти сильные и внутренние чувства, но они может рассердиться из-за рубашки.

Это нормально, но сбивает с толку. Обычно ни ребенок, ни родитель не осознают, что большая эмоция была смещена с чего-то действительно важного, но невыразимого, на что-то крошечное, но выразимое. Суть в том, что не существует такого понятия, как неоправданные или неуместные эмоции. Он просто может быть вытеснен из другого источника, поэтому с ним нужно обращаться осторожно, с уважением и признанием.

Друг рассказал мне о своем сыне, на которого, похоже, не повлияла смерть любимого кота. Однако несколько месяцев спустя, когда его бабушке пришлось отменить планы на свидание, мальчик плакал часами, хотя обычно воспринимал это спокойно.

Он «притворялся» в своих криках о бабушке? Нет, он, вероятно, плакал из-за недавней потери кота, боли, которая в то время была для него слишком сильной. Небольшое событие, связанное с отменой бабушкиного визита, открыло дверь этим скрытым чувствам. Родителям не нужно было говорить: «Ты правда плачешь из-за кота». Нет, чувства-предлог можно принять с сочувствием за чистую монету: «Тебе очень грустно, что бабушка не придет на этой неделе. Я понимаю."

Когда родители этого мальчика выслушали и обняли его, его слезы по поводу визита бабушки текли до тех пор, пока не закончились. Затем он сказал: «Бабушка очень любила кошку», и был готов поделиться счастливыми воспоминаниями о кошке, чего он избегал раньше, когда его горе был похоронен.

Дети часто используют незначительные телесные повреждения как предлог для более глубоких чувств, которые они подавляют или не могут выразить. Это потому, что взрослые часто рассматривают травмы как «приемлемую» причину плакать. К сожалению, ребенок все равно может быть встречен презрением или пренебрежением, потому что размер эмоции не соответствует размеру чувства. травма: «Тебе на самом деле не больно, перестань быть ребенком». Но большое чувство — это всегда настоящее чувство, даже если мы не знаем настоящего чувства. причина.

Уважение к детскому горю и гневу

Детям необходимо сочувствие к истинной глубине их эмоций, независимо от размера спускового крючка. Детям не нужен отказ из-за вспышки гнева, которая сильнее, чем мы думаем. Дети, естественно, чувствуют себя обиженными, когда их сильные эмоции игнорируются, игнорируются или наказываются. Они могут еще больше обострить свое эмоциональное выражение, пока мы не поймем, что они нам говорят, или они могут закрыться и отказаться делиться с нами важными вещами, потому что мы не дали им понять, что нам не все равно.

Януш Корчак понимал это лучше, чем кто-либо, о ком я когда-либо знал. Он был польским еврейским педиатром, писателем, педагогом, бесстрашным защитником прав детей и одним из моих величайших героев за то, как мужественно он прожил свою жизнь и встретил свою смерть. Он глубоко помнил, каково было быть ребенком, о чем свидетельствует его восхитительная детская книга: Король Матиуш Первыйи его глубокая книга образовательных философия, Когда я снова был маленьким. Он написал то, что я всегда стараюсь запомнить, когда ребенок очень грустит, злится или пугается какой-то мелочи: «Ребенок имеет право на уважение за свое горе, даже если это будет потеря камешка».